¡Más yogures!

Es cierto que nunca se puede decir que ya está todo inventado, porque siempre se puede ir más allá. Y una marca de yogures que no fabrica yogures para otras marcas ha ido. Que por cierto, que perra les ha entrado a todas las marcas de alimentación con eso de que no fabrican para otras marcas, normal que no lo hagan, bastante tendrán con hacer su trabajo como para encima hacer el de los demás. Eso es como si, con el atasco judicial que tenemos, el juez Garzón se pusiera a juzgar crímenes de otros países… Bueno, a lo mejor éste no es un buen ejemplo, pero me entendéis, ¿no? Aunque lo que molaría es que hubiera marcas que dijeran en sus anuncios: “Otras marcas fabrican para nosotros, y mientras, nos tocamos los huevos…” Pero lo mejor es que el textito ese de “No fabrica para otras marcas” en el caso de los yogures te lo ponen en la parte inferior de la tapa. Y aunque esto es una estupidez como un piano, tiene una parte positiva. Me explico: Es una estupidez porque si lo pusiese por la parte de afuera todavía te podía ayudar a decidirte en caso de que tuvieras dudas entre esa marca y otra, pero que lo ponga por dentro es absurdo. Que más te dan las otras marcas, ¡tú ya has comprado esa!  Y esta estupidez es la parte positiva, porque si ponen la dichosa frasecita en la parte inferior de la tapa significa que dan por hecho que todo el mundo la lame, así que ya podemos lamer las tapas en los restaurantes sin miedo a que la gente nos considere unos guarros tragones.

Matizada la tontería de la fabricación en exclusiva, vamos con lo que comentaba al principio, el gran invento de la marca que no fabrica para otras marcas. La historia es la siguiente, han inventado un yogur que tomándotelo entre horas te ayuda a aguantar mejor el hambre hasta la hora de comer. Hasta aquí todo bien, me parece un invento estupendo. Al parecer el mérito es de unas cosas que se llaman profibras, y que te apaciguan el hambre, lo que ya no sé es si después de cada yogur te entran ganas de echar una minisiesta. Pero, ojo, que yo no digo que no funcione, sólo que hay una parte que me hace dudar: Lo anuncia Paz Vega. O lo que es lo mismo, un pibón súper delgado que pesa menos ella entera que un codillo de Falete, con lo cual, me creo perfectamente que la chavala se tome un yogur y aguante sin problemas hasta la hora de comer sin que le suenen las tripas, pero me hace dudar de si conmigo hará el mismo efecto. Porque tampoco creo que sea Paz Vega una tía que al mediodía se zampe cinco chuletones y medio kilo de patatas. Es más, Paz con un yogur engaña al hambre y con dos la mata. No sé si me entendeis: Lo que quiero decir es que si saliera King África anunciando los yogures, diciendo: “Yo es que me tomo un yogur de estos y se me olvida comer, y a veces incluso cenar”, los compraba de cabeza. Pero así no sé que deciros, creo que mejor me quedo con la caña y el pincho de tortilla, que aunque no ponga nada en el palillo, estoy seguro de que la cocinera del bar de mi barrio no cocina tortillas para otras tascas.

Gira 2009 con Estrella Galicia

El pasado fin de semana empezó mi segunda gira de verano con Estrella Galicia en Vigo y Ourense, podéis ver todas las fechas en el apartado de “Próximas actuaciones”, y en la página de MAPIE.

Mi lado bueno

Algunos ya sabéis que desde hace más de un año, no sé muy bien por qué, en Estrella Galicia decidieron que yo era la persona ideal para ser su imagen. Es obvio que reuno el requisito de tener panza cervecera, es más, mi propia figura recuerda a un barril de cerveza, pero aún así, seguro que había otro más guapete al que también le pegara hartarse a birra. Y después de un año adornando los autobuses, marquesinas y vallas de carretera de toda Galicia, he de anunciar que este año voy a lucir palmito mejor acompañado. Y al menos para los tíos, ver mi jeto en todas partes, tendrá una parte positiva. Porque el pasado domingo se estrenó la campaña de la nueva cerveza de la marca: Estrella Galicia Light y como la palabra ‘light’ no pegaba mucho con mi perfil, decidieron buscarme una pareja que diera algo más el pego, así que aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid o lo que es lo mismo, que yo salgo en “Sé lo que hicisteis…” pues han llamado a mi compi Pilar Rubio. Este el resultado, espero que os guste:

Además del spot se han grabado dos finales más que no os puedo mostrar aquí porque aún no están subidos al YouTube, están inspirados en la escena del espejo roto de la peli “Sopa de Ganso” de los hermanos Marx, salvando obviamente las distancias que hay entre mí y Groucho, que son mayores que la distancia que hay entre nuestros hogares de nacimiento.

Nada más, os dejo la foto de mi lado bueno…

El huevo de Franco

Han publicado una biografía de uno de los hermanos de Franco, se llamaba Ramón y era republicano, y aunque el libro no dice nada sobre si entre ellos se llamaban Moncho y Paco, si comenta algo más interesante o curioso al menos, y es que el Caudillo era monorquideo, que es una palabra que significa que sólo tienes un huevo, pero que no sale en el diccionario. Normal,  bastante tiene que joderte que te falte un huevo, como para encima buscarlo en el diccionario. Y puestos en lo malo de esta situación, pero siendo positivos, lo que está claro es que si sólo tienes un huevo es mejor que lo tengas pequeñito, porque si lo tienes muy grande a la larga seguro que te fastidia la espalda de llevar el peso mal repartido. Aunque por otra parte, si Franco sólo tenía un huevo, yo me pregunto, ¿es porque no hay huevos para todos? ¿O porque los hay, pero cada uno coge los que puede, y si Franco tenía uno es porque había por ahí un tío que tenía tres? En fin, aún así lo peor de todo es que además se da la coincidencia de que Hitler también tenía sólo un huevo, así que si conocéis a un militar al que le falte un huevo, matadlo antes de que lo pague con los judíos o los rojos.

Por otra parte, que Franco sólo tuviera un huevo explica muchas cosas, como por ejemplo, que no haya ninguna foto suya en tanga. O que sus esculturas siempre fueran sobre un caballo, aunque no pareciera precisamente El Cid, mejor tallarlo a lomos de un jamelgo, que desnudo y tapándose con una hoja de parra. Y por supuesto, explica también que fuera un gran militar. Normal, tienes la mitad de posibilidades que el resto de tus compañeros que te metan un tiro en las pelotas. Aunque curiosamente dicen que igual fue allí donde lo perdió. Que digo yo, si le volaron un huevo de un disparo, tenía que estar “palote” cuando le dispararon porque si no, ya me diréis cómo hizo para salvar la chorra: ¿Vio venir la bala y se la apartó en plan Matrix? Que si fue así y existe el cielo de los huevos, yo me imagino al huevo de Franco hablando con los otros huevos en plan: “¿Tú por qué estás aquí? Nah, un balonazo jugando al fútbol. ¿Y tú? Yo, al pisar el rastrillo, me di con el mango, fue una pena, me faltaban sólo dos días para retirarme… ¿Y tú? Y el huevo de Franco todo orgulloso: Pues yo le salvé la chorra a Franco en la guerra. Si no fuera por mí, Franco sería como Ken el de la Barbie pero con bigote.”

Dicho todo esto, no se puede negar que la noticia llama la atención de cualquiera. A mí me ha impactado tanto que propongo que cuando la gente visite El Valle de los Caídos deje un huevo sobre la tumba del Generalísimo como muestra de solidaridad con el monorquídeo jefe de estado. Eso sí, lo que ya no entiendo es porque nos enteramos de semejante dato en 2009, casi 34 años después de su muerte, ¿por qué? ¿que dejó Franco escrito en el testamento: “Podéis contar lo de mi huevo si el Barça gana el triplete, que eso significa que yo ya no mando nada”?

*Ilustración del artículo para La Voz de Galicia por Kiko Da Silva (ninguna de las dos cosas llegó a publicarse…)

“Prison Patri”

La semana pasada estuvimos sin Patri en el programa. El motivo de su ausencia era que debía viajar a Nueva York a recibir un premio honorífico como embajadora de la ONU y bla bla bla… Pero a nosotros justificar todo eso nos daba un poco de perecilla, después de todo, aunque son buenas noticias no deja de ser algo que forma parte de su vida privada. Así que preferimos inventarnos que había cometido un delito a propósito para entrar en la cárcel y ayudar a escapar a un primo suyo, en plan “Prison Break”, pero por supuesto, teniéndolo todo mucho menos estudiado, o estudiado desde la manera de ver la realidad que tiene su personaje de “Sé lo que hicisteis…” De este modo, planteamos una mini-parodia en cinco episodios, uno por día, y previmos un desenlace que se ha emitido hoy, lunes, día en que ha vuelto. Y como hemos quedado muy contentos del resultado, tanto a nivel de realización, de guión (esto está feo decirlo, pero que cojones, ¡si nos ha gustado, nos ha gustado!) y por supuesto de acting, que se me ha ocurrido colgar la serie al completo aquí por si alguien no la ha visto, se ha perdido un capítulo o le apetece verla del tirón aprovechando que es cortita.

¡Espero que os guste!

CAPÍTULO 1:

CAPÍTULO 2:

CAPÍTULO 3:

CAPÍTULO 4:

CAPÍTULO 5:

Y finalmente el desenlace:

En este primer video del avance del programa podemos verla durante su fuga:

Y en este segundo, la estrategia que usó para fugarse. Lo malo es que hoy hemos notado las prisas y la acumulación del resto de grabaciones y no hemos conseguido que la realización estuviera a la altura del resto de los episodios. Una pena. Estaremos más atentos para próximas sagas…

SELOQUE PUB: El Adiós de Torreiglesias

Mi mini-sección en “Sé lo que hicisteis…” se consolida (basta que haya puesto esto, para que mañana me digan que la quitan, pero bueno, me voy a arriesgar…) y para celebrarlo, han reformado el bar de Miki, el Seloque Pub, que es donde se realiza. Han cambiado la barra y mi me han puesto un mini escenario, en el que me siento ridículo pero desde el que se me ve mejor, con cortinas rojas y todo al fondo. Ya casi parezco alguien. Para celebrarlo os dejo el video en el que se aprecian las reformas, aunque todo esto que os he contado no deja de ser una excusa para que veáis mi monólogo dedicado a Torreiglesias, o a su despedida más bien.

Nota para despistados: Torreiglesias es el señor que presentaba todas las mañanas en La1 “Saber Vivir”, el tío se tiro doce años vendiéndole tensiómetros a todos los jubilados de España y en los últimos tiempos, como había confiada se dedicaba entre otras cosas a recomendar las consultas de sus amigos, libros, etc, en definitiva a hacer publicidad de manera irregular.  Aunque tampoco creáis que esto ha sido el principio de una revolución, en su lugar han puesto al compi que presentaba con él, pero no voy a ser yo quien os descubra como funciona el Ente.

La estrategia de Dan

Esta semana se estrena “Ángeles y Demonios” la continuación del “Código Da Vinci”, pelis basadas ambas en sendos best-sellers de Dan Brown. Gran parte del éxito de las novelas de Dan Brown, es conseguir que la iglesia haya entrado al trapo, como los curas no tienen hijos (reconocidos al menos) no han aprendido eso de que para que un niño deje de incordiar basta con no hacerle caso. Prefirieron poner el grito en el cielo que escurrir el bulto y así se convirtieron, paradójicamente en los apóstoles de Dan Brown difundiendo su obra a todo el mundo. Que los derechos de autos sean contigo. Y con Sony Pictures.

Una de las cosas que más molestó al clero fue la interpretación que en el libro se hace de “La última cena” de Leonardo Da Vinci, en la que se especula con la posibilidad de que una de las figuras que aparece al lado de Jesucristo sea una mujer. Que lo que no tengo claro es qué les molesta exactamente, que haya una mujer en la cena, o que la haya y no esté en la cocina. Pero lo peor de todo es que esa mujer, no se dice que sea cualquier mujer, se dice que es María Magdalena, ¡una prostituta! Que habrá quien diga: “¡Hombre! Si era la despedida del pobre Jesús, pues qué menos, lo raro es que esté vestida…” Y si la cosa acabara aquí, todavía, pero es que Dan Brown debió animarse y decir: “Sí les cuelo el primer plato y el segundo, también les cuelo el postre” Y de postre ¡zas! va el tío y deja caer que no tenían una mujer de mala vida en la cena porque era la despedida de Jesús, no, estaba allí porque era la churri del redentor, ¡con dos huevos! Y va el Leonardo y la pinta en el cuadro, que eso no es ser pintor, ¡es ser paparazzi! ¡Para que luego digan que el traidor era Judas! Pero por supuesto, no voy a ser yo quien critique con quien debía y con quien no debía salir Jesús, eso sí, siempre y cuando lo hiciera por amor y no por ahorrarse los cincuenta euros hora de los honorarios de Mary Muffin. Que vete tú a saber, a lo mejor Jesús, en su inmensa humanidad, simplemente mantenía una relación con ella para que consiguiera los papeles y residiera en Belén de manera legal.

Y sea o no sea verdad todo esto, lo cierto es que a mi la dichosa última cena también me plantea algunas dudas, no tan incendiarias como las de Dan Brown, pero os las cuento y a ver si hay suerte, se ofende alguna alta instancia, doblamos tirada* y a mí me suben el sueldo (o me despiden…) Lo primero que pensé la primera vez que vi el cuadro, fue por qué están todos sentados del mismo lado, ¿qué manera de sentarse es esa? ¿Qué estaban viendo el partido? ¿O había otras trece personas sentadas enfrente y eran veintiséis en total? Que Leonardo sabía mucho de pintura pero por lo que se ve muy poco de cómo sentarse a la mesa. Y otra cosa, la Biblia cuenta que Jesucristo antes de cenar lavó los pies a los doce apóstoles, pero no dice nada de que él después se lavara las manos, así que sólo espero que después no partiera el pan porque si no les iba a saber toda la comida a gorgonzolla. Y lo más curioso de todo, si después de la cena, lo crucificaron y resucitó al tercer día, ¿qué hizo los otros dos? ¿Se lo estuvo pensando? En plan: “Resucito, no resucito, resucito, no resucito… Venga, va, resucito.” En fin, no sé si mis pequeñas dudas dan para una peli, pero el tiempo que pasó enterrado Jesús antes de resucitar dan para un reality seguro…

*Me refiero a La Voz de Galicia, el periódico en donde publican mis textos.

Ilustración de Leandro Barea para el artículo

De todas formas, no tiene sentido intentar hacer humor con La Última Cena sabiendo que los Monty Python ya hicieron esto en su día:

El elefante gay

Hace unos días detectaron en Polonia conductas homosexuales en un elefante. Si os parecía difícil eso de meter a cinco elefantes en un seiscientos, meter a uno en el armario también tiene lo suyo. Y que el elefante sea gay vale, no seré yo quien le diga a un elefante a quien se tiene que zumbar, pero que sea misógino como dicen sus cuidadores, ya me parecen ganas de dar la nota. Porque tampoco es tan distinto un elefante de una elefanta como para amar a unos y odiar a otras. Es más, yo me pregunto qué hace a un elefante decidir ser gay o hetero.

¿Dónde está la feminidad o la masculinidad de un elefante? Físicamente la cosa cambia poco, a un elefante no lo atrae una elefanta porque tenga unas tetas de flipar, y desde luego a una elefanta no le puede poner nerviosa la trompa de un elefante. Tampoco se pueden sentir especialmente atraídos por la voz de unos o de otras. Barritan prácticamente del mismo modo. Para un elefante macho es como si todas las elefantas fuesen Bonnie Tyler. Tampoco puede residir el encanto en la suavidad de la piel. Aunque bañes a un elefante en Nivea, no creo que tengan la suficiente sensibilidad en esas patazas como para apreciar el resultado. Y si la tienen, ¡que les enseñen a leer en braille!, que de qué sirve tener tan buena memoria si no tienes nada que estudiar. Porque eso sí que me jode, ver el típico documental en el que te dicen: “Los elefantes tienen una memoria prodigiosa.” ¡Vete a rascar los huevos! ¡Si no han leído un libro en su vida! Ponles una peli y pregúntales una hora más tarde de qué va. ¡No tienen ni idea, seguro! “Son capaces de recordar a su compañero que no veían desde hace diez años.” Te dirán de ellos para defenderse. ¡No te fastidia! ¡Para una visita que tienen! Ponlos en la ventanilla de una oficina de correos, a ver si al cabo de diez años te dicen: “De este señor me acuerdo yo, vino un sábado por la mañana a sellar una carta para enviársela a su hermano a Cuenca.” Ni de coña. Son ganas de inventar por inventar. Porque a mi no me digáis, pero tienes a un bicho con unas orejas que puedes hacer una paella en ellas y come y cena toda Valencia, con una nariz que si se les diera por consumir drogas tendrían que esnifarse toda Colombia en una raya para que les llegara al cerebro y unos dientes que si se los dejasen al Ratoncito Pérez tendría que vender el negocio a Dragados para disponer de capital con el que acometer la obra, y no se les ocurre alabar su oído, su olfato o su gusto. No. Su memoria. Con dos huevos. Y a lo que iba, que descartados el atractivo físico y el sensorial, sólo nos queda el intelectual. Y vale, reconozco que nunca he hablado con un elefante, pero no creo que las inquietudes de uno difieran mucho de las de otro, no creo que en una misma manada haya elefantes a los que les guste el fútbol y elefantes a los que les guste la ópera. Ni creo que las elefantas se pasen el día hojeando el Vogue. Con lo cual, a la hora de decidir con quien emparejarse, normal que les dé un poco lo mismo macho que hembra. Porque de todas formas, en el caso de que la relación fracase jamás podrá reprocharle a su pareja que “todos los elefantes sois iguales”. Así que con respecto a la homosexualidad paquidérmica, la única duda que se me plantea es la siguiente: Un elefante con pluma, ¿es un gayifante?

Festival Do Norte: La madre que nos parió

Llega el Festival Do Norte un año más, y este año a mi tampoco me van a poner marquita cuando pasen lista. Es más, me han invitado a pinchar, ¡toma ya! Yo que había cambiado los platos por el micrófono… En fin, a ver qué pasa, ya escribiré sobre este hecho en particular próximamente, aunque podéis ver un pequeño adelanto pinchado aquí. (Ahora es cuando debería sonar una voz en off con tono Tomatero diciendo “¡Uyuyuyuyuyuyuy! A continuación, Rober Bodegas nos revela los secretos de su pasado como Dj…”)

El caso, es que a cuento de este acontecimiento, el año pasado publicaba este artículo en La Voz de Galicia, a fin de tranquilizar a las madres desconfiadas de lo que pudiese hacer su retoña o retoño pasando un fin de semana de festivaleo:

Conocida como es por muchos mi condición de fan de los grupos musicales (¿se puede decir esto de una manera que suene peor?), mis pinitos como Dj y mi asiduidad a eventos festivaleros, probablemente estaréis pensando, a la vista del título, que esta semana voy a rellenar mi hueco en este periódico con un montón de comentarios ácidos sobre los grupos que allí se darán cita y los modernillos y demás fauna que por allí pululará, pero no. Para eso ya tenéis un especial en este suplemento, y si el periódico se pone alternativo, yo me pongo populachero, que uno gana un concurso de humor contra una decena de andaluces y se siente Léonidas en las Termópilas.

Por eso este artículo va dirigido a usted señora, que posiblemente esté husmeando estas páginas para tratar de averiguar que leches va a hacer su hijo todo el fin de semana a las Rías Baixas con la que ha estado cayendo toda la semana. O peor aún, su hija. Criaturiñas en todo caso. Y más aún a Vilagarcía, que hay tópicos que por más que uno quiera que se vayan a pique no se los termina de llevar la marea. Lo dice el que escribe, que es de Carballo.

Pero tranquilidad, no alarmarse Asociación de Madres por el Feliz Desarrollo de Hijos en Plena Fase de Superación de la Edad del Pavo. Porque la verdad es que allí no se va a hacer nada que uno no haga cualquier otro fin de semana, para bien o para mal. Bueno si, ducharse en agua fría. Así que no se extrañe señora si el domingo al mediodía la llaman por teléfono y según descuelga escucha: ¡Mamá, la bombona! Esto sería el colmo del morro filio-paternal. Aunque en lo que respecta a las llamadas debe dejar de preocuparse. Su hijo no la va a llamar. Lo hará como mucho cuando llegue, para decir: “Llegué”. De hecho cuanto más tiempo pase sin recibir una llamada de su filliño, más tranquila debe estar. Si, porque la ausencia de llamadas indica que todo va bien. Si su niño no la llama quiere decir que no se ha quedado tirado en la carretera, que no está entre rejas y que tiene dinero, o al menos que tiene quien lo invite. Así que no caiga en la tentación de llamarlo usted, lo único que conseguiría es comprobar que lo que usted sospecha sea lo que sea es cierto. Y eso siempre es desagradable de descubrir. Ya sabe, ojos que no ven…

En fin, sigamos con la terapia serena-madres (los padres pasan más). Más o menos, la cosa va de la siguiente manera, durante la mañana del viernes y hasta que empieza a entrar la noche, hordas de retoños (y no tan retoños) van llegando a la comarca, del Salnés. Una vez allí se disponen a levantar el campamento, ¡para que luego digan de los jóvenes!, ahí los tienen, desenvolviéndose en plena naturaleza, se preparan sus bocatas y le atacan a la empanada y devoran su tortilla que usted habrá hecho esta mañana, incoherencias maternales, pese a no gustarle un pelo el plan de su niño. Y ya con el estomago lleno y el chiringuito montado, la cosa va de bailar y escuchar música hasta que el cuerpo pida papas (o las eche).

Que al final un festival, en esencia, es como una verbena de las de toda la vida, sólo que un poquillo actualizada y con un nombre que suene bien para poder cobrar entrada. Además para su total despreocupación decirle que ahora en las cunetas y campillos, hay más luz.

Así que no intente disuadir a su hijo de que no vaya con disculpas absurdas. Va a hacer frío, si llueve te vas a constipar, mejor lo escuchas por la radio en casiña, si te quedas el domingo vamos a comer a casa de la tía (sobre todo no diga esto, es otra razón para que se vaya), falta un mes para los exámenes de junio, Sidonie se han vuelto comerciales… Sabe que suena forzado y poco convincente. Si no quiere que su hijo acuda al Festival dé la cara, sea una madre como dios manda y diga lo que una madre debe decir. No puedes ir porque no y punto. Eso si, no se extrañe si en la vejez estos detallitos le pasan factura…

Y para motivaros a venir este año, este es el cartel:

Más info en: http://www.festivaldonorte.com/

Falso amor de primavera

Hace un par de semanas estaba tomando una copa en un bar, era bastante temprano, todavía no eran pardos todos los gatos y de repente, una tía se me acercó, sí, sí, ¡se me acercó ella!, no es que yo fuese a buscarla, no, vino ella hacia mí. Fue toda una sorpresa por dos motivos, uno, porque era muy temprano para que a nadie se le diera por tontear y menos conmigo. Y dos, porque aquella tía superaba la mejor de mis expectativas, era una tía increíble, no una tía de “son las cinco de la mañana, estoy borracho, y para lo que soy yo bien me vale” No. Una tía de lunes, ocho de la mañana, de mala leche por tener que ir a currar, aún con resaca del fin de semana, te la cruzas y haces: “¡¡¡Aaauuuuu!!!” Aullas su belleza. Os lo digo en serio, la mujer de vuestros sueños. Hasta el más recatado, teniéndola en frente sólo pensaría en quitarse la ropa. Y parecía que iba a haber suerte. Desde aquel día tonteamos durante una semana y a cada día que pasaba, la temperatura entre nosotros dos no hacía más que subir. Estaba a punto, a puntito de acariciar el paraíso, sus palabras eran miel en mi paladar, me decía: “Me encanta verte así, que mi presencia te haga tan feliz, notar como te acaloras cuando estoy a tu lado…” Era tan maravilloso que costaba creer que fuera verdad. Pero lo era, y tanto que lo era. Lo supe cuando, tras un breve silencio, después de pronunciar las palabras que acabáis de leer, me espetó: “Nos vemos en agosto, si hay suerte a finales de julio.” Y se dio media vuelta y se fue, y no sólo se fue, sino que desapareció, no dejó rastro, o sí, un rastro gélido, se me heló el corazón de golpe y supe que así permanecería hasta su regreso.

Decidme si que te hagan esto, que te dejen así sin motivo alguno justo cuando más a gusto estabas, ¿es o no es una putada? ¿Sí? Pues esto es lo que nos ha hecho el tiempo, se ha dejado ver unos días, nos ha metido a todos en el cuerpo el gusanillo de la playa, de las terracitas, de los paseos al sol, y cuando estábamos empezando a mojar los pies para darnos un bañito que nos aliviase el calor, ¡zas! Otra vez frío, otra vez lluvia, otra vez nubes, el invierno-bis. ¡Y tendremos suerte si se acaba en julio! El tiempo es un calientapollas.