*Actualizadas actuaciones febrero-marzo

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Los TP… De Oro

Hace unos días se entregaron los premios TP, y lo quieras o no, viendo que el año pasado en «Sé lo que hicisteis…» habían ganado el premio al mejor programa, y este año que llego yo lo perdemos, empiezo a pensar y me doy cuenta por qué soy el que menos sale… Aunque si lo miras por otro lado, este año le han dado el premio a Patricia Conde a la mejor presentadora, y dices: Vale, a lo mejor conmigo el programa empeora, pero hasta que yo no me senté en la mesa con Patricia la gente no se dio cuenta del mérito que tenía su trabajo.

Y otra cosa, el otro día dije que “los Goya” era un mal nombre para unos premios, pero no, ¿sabéis cual es un nombre cutre para unos premios? “Teleprograma”. Joder, que tienen el nombre de una revista que sólo trae los horarios de las cadenas. Que el único trabajo de investigación que hacen es enterarse de qué ponen en Telecinco a nuestra hora. Y lo peor es la coletilla “de Oro”. Teleprograma de Oro. Que si el premio fuera de oro, molaba, pero cuando te lo dan y ves que es de latón, es como si te invitan a una mariscada y te ponen varitas de merluza. Dices: Las varitas te las comes tú y el capitán Pescanova.

Pero para nosotros lo más duro fue que ganara Ana Rosa el premio al mejor magazin, que para AR “TP” en ese momento, debió significar “¡Toma Patricia!”. Que a ver, no es por poner excusas, pero, ¿quién fue el listo que nos puso en la misma categoría a España Directo, a AR y a nosotros? Vaya mezclita, sólo les ha faltado meter a El Hormiguero como programa de deportes, aunque a mi no me jodais, si ver a Pablo Motos haciendo pesas se considera deporte, también aceptamos pulpo como animal de compañía. Porque no tiene nada que ver un programa con los otros, es como si te preguntan: “¿A quién quieres más a papá o… echar un casquete?” ¡Vete a rascar los huevos! ¡No se trata de elegir! ¡Es que son cosas diferentes! Te puede gustar una cosa, la otra, las dos o ninguna, pero lo que esta claro es que juntas no pintan nada.

*Para ver esto mismo en el programa:

Los Goya

El pasado domingo se celebró la ceremonia de entrega de los premios de cine más prestigiosos de nuestro país: Los Goya. Sé Sé que no es justo compararlos con los Óscar, el presupuesto de todas las películas que se producen en nuestro país al año no da ni para cambiarle las ruedas al Bat-móvil. Pero es inevitable, y no hay que fijarse mucho para darse cuenta de que no haría falta una fortuna para poner nuestra gala a la altura del evento más glamuroso del mundo. La diferencia la marcan los pequeños detalles.

De entrada, “los Óscar” es un nombre muchísimo mejor que “los Goya”. Porque Goya, era un pintor, y respeto su obra, la admiro, pero ¿por qué te regalan un busto de un pintor por hacer una buena peli? No tiene sentido. Es como si a los futbolistas por ganar la liga les regalaran una edición del Quijote en tapas duras tapizadas. Y sí, dentro de lo malo, ya sé que sería peor que en vez de regalarte una estatuilla de Goya te regalasen una de un escayolista y que los premios fueran “Los Pepe Goteras” o “los Manolo y Benito”, que, pensándolo bien, llamarlos así sería una metáfora mucho menos pretenciosa sobre como está hecho nuestro cine. Pero ya no es tan grave que la estatuilla sea un pintor o un soldador de estaño, después de todo Óscar es un tío en pelotas tapándose sus vergüenzas con una espada, que digo yo que podía llevar un cuchillito, que no creo que fuera para tanto su masculinidad… Pero ese es otro tema. El acierto está en que el espadachín nudista en cuestión se llama Óscar y no Sir Lancelot o El Zorro. Óscar es un nombre común y eso hace que cuando alguien hable de Óscar sepas inmediatamente a qué se están refiriendo. Aquí por pasarnos de pomposos cada vez que dices: “Goya”, te preguntan: “¿El pintor o los premios?” Además, puestos a darle al premio el nombre de un artista ilustre, mejor ponerle el de uno que al menos fuera del gremio. Llamarlos “Los Buñuel” si buscan un toque cultureta o “Los Paco Martínez Soria” si quieren darle un puntito más campechano,  pero no bautizarlos con el nombre de un señor que murió antes de que se inventara el cinematógrafo.

"Pe", The Goya-Oscar connection

Otra cosa que resta glamour a nuestra fiesta es la alfombra. Es verde. ¡Verde! ¿Desde cuando el verde se asocia a la fiesta, al lujo o a la elegancia? ¿Alguna vez le habéis dicho a una tía: “¡Que atractiva estás, con los labios pintados de verde!”? No. La seducción se viste de rojo. Pisar a una alfombra verde lo único que provoca es que te entren ganas de jugar al fútbol, al golf o de disfrazarte de Heidi y ponerte a esquilar ovejas. Pero el desastre no acababa ahí, porque la alfombra tenía sponsor y no era precisamente de Movierecord o de palomitas de microondas. No, ¡era de güisqui!  Que yo creo que quedaba más elegante que cada uno de los invitados desfilara con una botella en la mano que ver la publicidad estampada por todas partes. Pensadlo, imaginaos en vuestra boda, caminando hacia el altar, sobre una alfombra (espero que roja) llena de publicidad de preservativos, las risitas tontas serían inevitables. Si querían sacar dinero con la publicidad, en vez de hacer de la alfombra el mono de un piloto de Fórmula 1, que le hubieran cambiado el nombre al lugar de la ceremonia, el Palacio Municipal de Congresos del Campo de las Naciones, que ya no es que sea un nombre feo, es que ni siquiera cabe en las invitaciones, por “Teatro Kodak” como el de los americanos, o “Teatro Fujifilm” al menos. Así, además de hacer publicidad, hace que sea imposible que te olvides de llevar la cámara de fotos.

Al final de este vídeo, podeis verme adaptando este texto para el programa del viernes pasado, en el bar de «Sé lo que hicisteis…»