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A latigazos con la momia

Este viernes se estrenó la nueva película de La Momia, esa saga que nació para cubrir el hueco que dejaba Indiana Jones y que ahora regresa para aprovechar el tirón de Indiana Jones. Vamos que para ser una momia es bastante espabilada.

Yo no he visto ninguna de las películas de la momia, pero está claro que Indiana Jones es irremplazable. Si ni siquiera Angelina Jolie vestida de Lara Croft en Tomb Raider fue capaz de conseguirlo, y eso que para algunos la señora Pitt se acerca más a la imagen del Santo Grial que cualquier cáliz del mundo. Pero es que Indiana es mucho Indiana. De entrada le da vida Harrisson Ford. Que no estamos hablando de cualquiera. El tío venía de patearse la galaxia en el Halcón Milenario, no se va a achantar por cuatro indígenas con lanzas rudimentarias, está aburrido de esquivar rayos láser. ¿Qué había hecho Brendan Fraser antes? “George de la jungla” y ni siquiera sabía soltarse desde las lianas. Patético. Pero es que además el amigo Harrison tiene esa media sonrisa inalterable en la boca, que vale para todos los registros. Jim Carrey y sus diez mil muecas deben pensar que la vida es una injusticia puñetera cuando ve que rie, llora y se enfada sin mover un músculo de su rostro. Más a favor del señor Ford, cae bien a las mamás, no es George Clooney (que ese también cae bien a las hijas) pero gusta. Un chaval puede decirle a su madre que va a ver una peli de Harrison Ford que su madre se quedará tranquila, como si dejase al crío en casa de la abuela. Viendo sus últimas pelis, sabes que va a haber violencia pero sin pasarse, que no va a haber más carne de la permitida, y que el argumento no le va a meter a su retoño ideas peligrosas en la cabeza. Le dices a tu madre que vas a ver una peli de Brendan Fraser y se queda como estaba, cómo mucho se quedará pensando si has dicho “Brendan” o “Brenda” para tratar de averiguar si es porno hetero o gay.

Y a parte de ese carisma natural del actor, está el carisma del propio personaje. Es una especie de James Bond enguarrado. Y una chupa marrón llena de tierra puede atraer más feromonas que un disfraz de chico Martini. Sí amigas, Jones, Indiana Jones, es un tío con más clase que Josemi Rodríguez Sieiro. Con más clase inclusio que “el yonqui vanidoso” de Callejeros, ese que viste de Emidio Tucci. La prueba de que tiene estilo es que todo el mundo sabe a la perfección como va, con ese sombrero, su látigo y su camisa blanca abierta. ¿Cómo va vestido Brendan Fraser en La Momia? Si aún no has contestado es que no lo tienes claro, podría decir que en algunas escenas sale con un chándal de piel de melocotón y os quedaríais dudando. Pero por si todo esto no fuera poco, sabido como es que los hombres que viajan mucho no inspiran confianza en sus suegras, el tío es doctor, para ganarse a la abuela. Así que ya puede venir la momia a casa a cantarme el «tarArarA, tarArá, tarArarA, tarArá, ra, ra» haciendo perscusiones en el tapa de su sarcófago, que a mi no me la da.

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