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1998: El año en el que todos fuimos indies

Muchos de vosotros sabéis que soy un súper friki musical, que si hay una cosa en la que gaste más dinero que en cubatas, es en discos. Muchos me habéis encontrado en mil conciertos y festivales, algunos también conocéis mi pasado como pinchadiscos (nunca Dj, que eso requiere un nivel de técnica que de momento no está a mi alcance) que hace que de vez en cuando aparezca como invitado a los platos de alguna sala, festivalillo y verbenas varias. Por esa razón, este verano la organización de un festival me pidió que escribiese algo sobre mi relación con la música para publicarlo en una revista destinada a promocionar el mismo. Pues bien, como no sabía muy bien qué contar, decidí empezar por el principio. Os lo dejo aquí por si os apetece leerlo y si no, tranquilos, que en la siguiente actualización aparcaré la nostalgia y volveré a mis “tontás” de toda la vida…

1998: El año en el que todos fuimos indies

Es la primavera de 1998 a cualquier hora del día, unos tipos con pinta de guiris y unas pintas medio modernas, medio perroaflautadas aparecen en la pantalla de la televisión, están en el escenario de lo que parece una especie de club. Uno de ellos encara el micro y se lanza a cantar tímidamente:“There is a train, it’s leaving today…” de repente, un espectador levanta la mano como pidiendo la palabra, los músicos, muy educados ellos, se detienen para concedérsela y éste les apunta: “El bajo, entra tarde”, ellos flipan un poco y poniendo cara de “vale que tienes razón, pero tampoco tenías que corregirnos así delante de todo el mundo…” vuelven a empezar con resignación la canción desde el principio. Tras esto el nombre del grupo: Undrop, un eslogan: “GeneratioNext Music” y una marca: Pepsi.

Pepsi apadrinaba la música de la próxima generación.

En aquel momento yo tenía 15 años, yo era esa generación “-next”, por lo tanto Pepsi me estaba hablando a mí. Alucinante, Pepsi quería decirme algo. Hasta aquel instante marcas infinitamente más modestas como Tang o La Casera ni siquiera se habían dignado a mirarme, y de repente ni más ni menos que Pepsi me estaba hablando. Así que yo sentí que al menos le debía la deferencia de escuchar qué era lo que me quería contar. Y no sé si fue el hecho abrumador de que una multinacional como Pepsi se molestase en dirigirse a un adolescente de Carballo, o el hecho de que aquella canción “Train” se pusiese tan de moda ese verano y sonase tanto en las radios que yo creo que hasta Georgie Dann se planteó hacer una versión Brit de “El Chiringuito” para poder competir con ella; pero la cuestión es que acabé haciendo caso a lo que me decía la marca del refresco de cola. ¿De qué manera? A aquella campaña la acompañaba un cedé que se podía conseguir o bien juntando nosecuantas anillitas de las latas, o bien yendo a una tienda de discos y comprándolo. Podía arriesgarme a meterme una sobredosis de chiribitas y cafeína en mi cuerpo de adolescente ávido de nuevas sensaciones, pero desde luego no podía esperar hasta arriba de estimulantes los quince o veinte días que tardaría en llegar el disco por correo una vez enviadas las anillitas de marras, así que opté por el plan B y me fui a la tienda de discos. Empezaba el verano, era el día de mi cumple y mi madre no puso pegas para aflojar las casi dos mil pelas que costaba.

Llegué a casa y puse el cedé, como era de esperar, la canción de Undrop abría el disco, por lo que no tuve que escuchar antes ningún otro acorde, y aún tardaría… Según sonaba pulsé el “repeat” y ahí se quedó el tren sonando, dando más vueltas que uno de juguete. Afortunadamente al cabo de dos horas la canción bandera de la próxima generación me empezó a hartar y me puse a escuchar los otros diecinueve cortes y me llevé una gran sorpresa. Aquel disco estaba lleno de “hits”* (aunque yo en aquel momento ni siquiera supiese usar esa palabra). Estaba “Devil come to me” de Dover, cuando creían la dignidad consistía en parecerse a Kurt Cobain y no a Kylie Minogue; estaba “The beatiful people” grabada por Marilyn Manson antes de que lo acusaran de incitar a las masacres en los institutos americanos y “Brimful of Asha” de unos Cornershop que aún no sabían que sin ser remezclados por Fat Boy Slim no volverían a sonar igual. Y también estaba “Diamond Sea” de Sonic Youth y “Smack my bitch up” de The Prodigy. Todos eran temazos, pero lo mejor era que los dictámenes de la“GeneratioNext” no exigían cantar en guiri para ser uno de sus miembros y ahí estaban “Al amanecer” de Los Fresones Rebeldes o “Puto” de Molotov, canciones que aún hoy la mayoría de la gente se sabe de memoria.

Y digo bien, “la mayoría de la gente”, no la mayoría de los poppies o de los indies o de los alternativos, no, la mayoría de la gente, de la gente en general, porque aquel verano, estas canciones estaban de moda y podías escuchar el “Chup chup” de Australian Blonde en cualquier bar, en la radio o en el súper.

Aquel verano de 1998, unos sabiéndolo y otros sin saberlo, todos fuimos indies. Todos tuvimos la oportunidad de saber que había otro camino para nuestros oídos, que en mi caso  no llegaban mucho más allá de la dialéctica Oasis/Blur por la banda de Albión y de Extremoduro y La Movida por la patria. Y aunque para muchos aquello se quedó en una moda más y al cabo de unos meses volvieron por donde habían venido, unos pocos nos quedamos a tirar de la cuerda de esa cosa que afortunadamente no se llamaba “GeneratioNext”, sino POP.

Por eso, aunque decir que eres indie gracias a Pepsi suene más cutre que decir que te hiciste motero después de ver el anuncio de Jack’s, yo tengo que reconocer que el día que cumplí 16 años, empecé a ser indie gracias a Pepsi.

Por cierto, ahora que escribo esto, estoy pensando que con todo lo que le debo a Pepsi, no sé qué huevos hago bebiendo Coca-Cola. Y es más, si somos muchos a los que les ha pasado lo mismo, ya entiendo por qué sus últimas campañas las hacen con Shakira…

*Tracklist del disco Generation Next Pepsi:
01 – Undrop – Train
02 – Los Fresones Rebeldes – Al amanecer
03 – The Killer Barbies – Love killer
04 – Australian Blonde – Chup, chup
05 – Dover – Devil came to me
06 – Undershakers – Stupid girl
07 – Cornershop – Brimful of Asha
08 – Smash Mouth – Walking on the sun
09 – 7 Notas 7 Colores – Buah!
10 – Molotov – Puto
11 – Sexy Sadie – Needle chill (remezcla Big Toxic)
12 – Naked – Mann’s chinese
13 – Marilyn Manson – The beautiful people
14 – White Zombie – More human than human
15 – Prodigy – Smack my bitch up
16 – Najwajean – Mind your head
17 – Strike – I have peace
18 – Sonic Youth – Diamond sea
19 – The Pribata Idaho – That kind of pity
20 – Insanity Wave – Spins round

Algunas cosillas sobre el Festival do Norte

Para la gente que organiza el Festival do Norte, soy una especie de hijo adoptivo, a base de ir tantos años y de tener una misma causa, la de defender las propuestas musicales de calidad en Galicia, nos hemos hecho buenos amigos. Y moñadas a un lado, cuando se acerca la fecha del Festival, en mis colaboraciones en prensa intento darle repercusión y explicarle lo que se pierden a la gente que lo desconoce, al tiempo que os guiño un ojo a los que sabéis de lo que hablo. Este año, han salido un par de cosillas, aquí os las dejo.

Hechos, mentiras y leyendas del Festival do Norte

Por fin empieza el Festival do Norte, hoy miles de personas hemos quedado para ir dos días de fiesta y de conciertos. Y mientras estemos allí, la gente nos contará de todo con tal de impresionarnos, algunas cosas serán hechos reales, otras serán mentira y otras leyendas imposibles de verificar. Estos ejemplos os ayudarán a distinguir qué clase de cosa es la que os están contando.

Hechos:

Vete a todos los conciertos. No faltes a ninguno o tus amigos te dirán que ese, justo ese, ha sido el mejor del festival.

No seas ingenua y no trates de engañarte, hay tres mil personas y estás en novena fila, el cantante no te miró a ti.

A veces la música está demasiado alta, pero a veces, tú estás pegado al altavoz, prueba a separarte unos metros.

Como La Bien Querida siga sonando en los 40 Principales, y lo que es peor, en los 40 Latino, el siguiente disco ni siquiera nos molestaremos en escucharlo.

No intentes engañarte a ti mismo diciendo: “Pillamos bebida y escuchamos los conciertos desde fuera”, sabes de sobra que desde fuera no te enteras de nada.

Chicas, aprovechad para ir al baño mientras suena “A cualquier otra parte” de Dorian, estarán todos libres.

Ese tío no está alucinado porque lleves una camiseta de Animal Collective ya que él también los entiende y admira su sonido. Ese tío está alucinado de que por fin, después de seis horas intentándolo, una tía le hace caso. Te diría lo mismo si la camiseta fuese de los Hombres G.

El Guincho es un perroflauta que va de moderno.

El segundo día NO estuvo más flojo que el primero. El segundo día tenías resaca.

Mentiras:

El Guincho es un perroflauta que va de moderno.

No voy a beber mucho, que si no, no me entero de los conciertos.

Yo ya llevaba Wayfarer antes de que estuvieran de moda.

Qué bien ha cantado J de los Planetas.

Preferimos ir de camping que de hotel, que siempre se montan buenas fiestas.

Menudo conciertazo se está perdiendo fulano por liarse con una tía, se va a arrepentir toda la vida.

Esto ya empieza a masificarse, me acuerdo de los primeros años del festival CUANDO AÚN NO VENÍAIS VOSOTROS, el ambiente era mucho más alternativo.

Cuando acaben los conciertos me piro, que mañana me voy a levantar para ver el documental de los Surfin’ Bichos.

Leyendas:

La entrada del Festival es tan barata porque Feijoo de siempre fue Indie y aporta pasta de su bolsillo para que pueda ir el máximo de gente posible.

Ariadna de Los Punsetes no se mueve en los conciertos porque pide un plus por bailar y nunca se lo quieren pagar.

Esa tía que parece que quiere ligar contigo, en realidad es una espía de Ramoncín, sólo quiere tomar nota de las canciones que cantas durante los conciertos para cobrarte los derechos.

Cañita Brava viene todos los años al festival, pero no sale nunca del backstage porque si no todo el mundo le pide hacerse fotos. El primer año que vinieron Delorean, salió a tocar los teclados en una canción.

Nudozurdo se llaman así por una canción de Ella Baila Sola.

Cuando el año pasado no pudieron venir Los Planetas, iban a ser sustituidos por la orquesta París de Noia*, incluso habían preparado una versión merengue de “La caja del diablo”, finalmente prefirieron ir al SÓNAR actuando bajo un pseudónimo.

El Guincho es un perroflauta que va de moderno.

*Una de las  orquestas que lo peta en Galicia.

Dos maneras de que te dejen ir al Festival do Norte

Empieza la temporada de festivales de verano y muchos, yo el primero, ya tenemos mono de pasarnos un fin de semana de buena música, cervecitas y fiesta. El problema es que para muchos ya se acercan los exámenes y en sus casas puede sentar regular anunciar que te piras tres días de juerga a Vilagarcía. Podéis plantear el tema de manera honesta:

—Mamá, el finde que viene no estoy.

—¿Y eso? ¿Te quedas en Santiago para estudiar?

—Me voy a un festival a Vilagarcía.

—¿Qué te vas a donde?

—A un festival.

—¿A un festival? ¿Los exámenes son dentro de nada y tú estás pensando en ir a un festival? Ponte a estudiar y si apruebas ya saldrás en verano.

—Pero es que el Festival es ahora, no en verano.

—Bueno, pues vas a las verbenas, que malo será que la Panorama no toque tres o cuatro veces por la zona y esos tocan un poco de todo.

—Ya pero es que yo no quiero ver a la Panorama**, quiero ver a Fanfarlo.

—¿Y desde cuando te gusta a ti Juan Pardo? Si siempre que lo pone tu padre le dices que lo quite.

—Juan Pardo, no, mamá, Fan-far-lo. Y JJ, y Nada Surf, y Los Planetas, y El Guincho, y Pete & The Pirates y…

—¡Para, para! Que a mí con eses nombres es como si me hablaras en chino. ¿Cuánto dura el festival?

—Dos días.

—¿Y te vas a pasar dos días de fiesta a estas alturas del curso? Y encima no serán sólo dos días, porque el lunes estarás cansado y de resaca y ni siquiera pisarás la facultad.

—Mamá, sabes que soy responsable, además he estado adelantando el trabajo para poder tener el día libre.

—¿Tú adelantando algo? ¡Ja! Tú lo único que querrás adelantado es la paga, para bebértela.

—No confías en mí. Acuérdate del año pasado, fui y luego aprobé las seis que tenía.

—¡Pero cuatro en septiembre!

—Bueno, algo tendré que hacer en verano, que no todos los días hace tiempo de playa. Además necesito relajarme un fin de semana antes de encerrarme un mes y medio a chapar…

—¡Mira! ¡Haz lo que te de la gana!, Total, lo vas a hacer de todas formas…

Y os vais para Vilagarcía con la presión de que al primer suspenso el festival aparacerá como un reproche que además os será recordado año tras año cada vez que la situación se repita. Por eso, y por aquello de que es mejor una mentira piadosa que una verdad dolorosa, os recomiendo plantear el tema de una forma un pelín más deshonesta pero infinitamente más eficaz:

—Mamá, el finde que viene no estoy.

—¿Y eso? ¿Te quedas en Santiago para estudiar?

—Sí… Me quedo en Santiago a estudiar… Por cierto, no me llames que voy a estar todo el día metido en la biblioteca…

Eso sí, si os vais a decantar por esta última opción, recordad que salir de casa con la tienda de campaña no favorece en absoluto vuestra credibilidad.

Nos vemos en el Festival y si no váis, no me digáis que ha sido porque no os han dejado en casa.

**La otra orquesta que lo peta en Galicia.


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