Archivo para 16 julio 2009

Acción en tres días

clearasil deep clean padsEn la tele anuncian un montón de productos contra los granos, el acné, los puntos negros y todas esas historias responsables de depresiones quinceañeras. Y de todos ellos, uno de los más milagrosos es el que asegura que elimina El Grano en sólo tres días. “Acción en tres días por si estás en un aprieto”, dicen. Vamos por partes. He puesto “El Grano” en mayúsculas porque el grano que sale en estos anuncios siempre es El Grano, nunca un grano, o un granito. Nunca está en la parte alta de la frente donde el pelo lo disimule fácilmente; o al borde de la comisura de la boca, donde la rojez de la piel se medio confunda con la de los labios. No. Siempre están en el medio de la frente, como un tercer ojo, en las mejillas, a modo de coloretes 3D, o en la punta de la nariz haciendo parecer al que lo lleva Rudolf, el reno de papá Noel. Y siempre tienen un diámetro similar al de una moneda de dos euros. Los granos de los anuncios son banderas de Japón. Siempre es un único gran grano sobre una piel perfecta, jamás son varios pequeños a los que por falta de singularidad dejas de darles importancia, e igual que ves el punto rojo antes de distinguir que es una bandera, ves al grano antes de distinguir al colega que lo padece.

Y ante este indeseado oasis de pus en un desierto de arena con Ph neutro, nos ofrecen una solución para lo que ellos consideran “aprieto”: Es decir, que el problema haya surgido a tres días de la fiesta de fin de curso o algo parecido. Obviamente, a todo el mundo le jode que le salga un grano. Y sin entrar a considerar en lo apropiado que pueda resultar venderle a los adolescentes la idea de que un grano es un problema, lo que está claro es que si relacionan las palabras “grano” y “aprieto”, lo más probable es que dejen el espejo hecho una guarrada y su madre les riña porque les van a quedar marcas.  Pero lo que más gracia me hace es que para que el producto sea eficaz, tienes que tener la suerte de que tu inquilino cutáneo se presente exactamente tres días antes de la gran velada. Que te dan ganas de hartarte a chorizo cuatro días antes para obligarlo a salir y eliminarlo a tiempo, porque si el amiguito aparece con sólo dos días de antelación no hay remedio posible, te tocará curarte la vergüenza de lucir erupción a copazos, pero tranquilo, porque aunque no ligarás, al día siguiente pasarás la resaca con el mejor cutis de tu vida.

¡Más yogures!

Es cierto que nunca se puede decir que ya está todo inventado, porque siempre se puede ir más allá. Y una marca de yogures que no fabrica yogures para otras marcas ha ido. danoneQue por cierto, que perra les ha entrado a todas las marcas de alimentación con eso de que no fabrican para otras marcas, normal que no lo hagan, bastante tendrán con hacer su trabajo como para encima hacer el de los demás. Eso es como si, con el atasco judicial que tenemos, el juez Garzón se pusiera a juzgar crímenes de otros países… Bueno, a lo mejor éste no es un buen ejemplo, pero me entendéis, ¿no? Aunque lo que molaría es que hubiera marcas que dijeran en sus anuncios: “Otras marcas fabrican para nosotros, y mientras, nos tocamos los huevos…” Pero lo mejor es que el textito ese de “No fabrica para otras marcas” en el caso de los yogures te lo ponen en la parte inferior de la tapa. Y aunque esto es una estupidez como un piano, tiene una parte positiva. Me explico: Es una estupidez porque si lo pusiese por la parte de afuera todavía te podía ayudar a decidirte en caso de que tuvieras dudas entre esa marca y otra, pero que lo ponga por dentro es absurdo. Que más te dan las otras marcas, ¡tú ya has comprado esa!  Y esta estupidez es la parte positiva, porque si ponen la dichosa frasecita en la parte inferior de la tapa significa que dan por hecho que todo el mundo la lame, así que ya podemos lamer las tapas en los restaurantes sin miedo a que la gente nos considere unos guarros tragones.

Matizada la tontería de la fabricación en exclusiva, vamos con lo que comentaba al principio, el gran invento de la marca que no fabrica para otras marcas. La historia es la siguiente, han inventado un yogur que tomándotelo entre horas te ayuda a aguantar mejor el hambre hasta la hora de comer. Hasta aquí todo bien, me parece un invento estupendo. Al parecer el mérito es de unas cosas que se llaman profibras, y que te apaciguan el hambre, lo que ya no sé es si después de cada yogur te entran ganas de echar una minisiesta. Pero, ojo, que yo no digo que no funcione, sólo que hay una parte que me hace dudar: Lo anuncia Paz Vega. O lo que es lo mismo, un pibón súper delgado que pesa menos ella entera que un codillo de Falete, con lo cual, me creo perfectamente que la chavala se tome un yogur y aguante sin problemas hasta la hora de comer sin que le suenen las tripas, pero me hace dudar de si conmigo hará el mismo efecto. Porque tampoco creo que sea Paz Vega una tía que al mediodía se zampe cinco chuletones y medio kilo de patatas. Es más, Paz con un yogur engaña al hambre y con dos la mata. No sé si me entendeis: Lo que quiero decir es que si saliera King África anunciando los yogures, diciendo: “Yo es que me tomo un yogur de estos y se me olvida comer, y a veces incluso cenar”, los compraba de cabeza. Pero así no sé que deciros, creo que mejor me quedo con la caña y el pincho de tortilla, que aunque no ponga nada en el palillo, estoy seguro de que la cocinera del bar de mi barrio no cocina tortillas para otras tascas.


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