La salchicha asesina

En Estados Unidos, el principal grupo de pediatría ha solicitado el rediseño de las salchichas para reducir el riesgo de atragantamiento de los niños. Lo primero que habría que preguntarse al oír esto es de qué tamaño son las salchichas que comen los niños americanos. Porque yo no veo que peligro hay en comer una salchicha normal, otra cosa es que sean tan brutos que les den a los niños Frankfurts gigantes de cinco centímetros de diámetro. O que ya los atiborren de Hot Dogs y Cuartos de libra con queso antes de que les salgan los dientes. Que los americanos para eso de la comida son más brutos que una abuela gallega el día de las fiestas patronales y lo mismo llega un padre con el bebé al burger y le dice al camarero: “Para mí un Hot Dog XXL y para el chaval uno normal que aún no tiene dientes y además no creo que tenga mucha hambre que su madre le acaba de dar el pecho…” Porque yo os lo juro, he conocido a gente que se ha atragantado con espinas de pescado, con trozos de filete, con pipas y hasta con pan, pero con salchichas, jamás. Es más, las salchichas existen desde que hace 3.500 años los babilonios empezaron a rellenar intestinos con carnes especiadas, así que yo creo que si fuesen tan peligrosas, alguien se habría dado cuenta en todo este tiempo.

Pero imaginaos que la reclamación va para adelante y que deciden rediseñar las salchichas, ¿qué forma le darán? ¿Qué forma debe tener una salchicha para ser segura? ¿Qué forma es menos peligrosa que la de un churro de carne estrecho y alargado? Si las hacen cuadradas todavía será peor, y si las hacen triangulares, habría peligro de desgarrarse la garganta con las puntas. A lo mejor se limitan a colocarles un cordoncito en el extremo, como los tampones, así en caso de atragantarte puedes tirar del cordón y extraerla.  O a lo mejor tienen que ser huecas por el medio, como los macarrones, para que en caso de que se te quede atascada en la garganta circule el aire, o puedas introducir una cánula al menos. Lo que sí que está claro es que es mejor tomarlas fritas que a la plancha, que como el aceite es un lubricante se deslizarán mejor por la garganta.

Imagino que también tendrán que catalogar los tamaños de salchicha por edades, o directamente, prohibírselas a los menores como el tabaco. Todos los burgers tendrán un cartel en la puerta que diga: “En este establecimiento no se sirven salchichas a menores de 18 años”, y en los paquetes aparecerá una advertencia: “Comer salchichas puede producir atragantamientos mortales”. Me imagino a un padre americano el día que su hijo celebra la mayoría de edad diciéndole: “Enhorabuena chaval, ya eres un hombre, ya puedes votar, conducir y comer salchichas de treinta centímetros con doble de patatas…”

Además, ¿qué pasa con el resto de comidas con forma  cilíndrica? ¿También querrán que se rediseñen? Porque como pidan también el rediseño de los plátanos, se lo veo chungo…

De todas formas, los principales perjudicados con esta medida no serán los consumidores ni los propios fabricantes, serán las principales marcas de pan de molde, que se verán obligadas a realizar espionaje industrial para ser los primeros en lanzar un bollo acorde con el nuevo prototipo salchichero y así sobrevivir a este revés del mercado.

Y hay otra cosa en la que seguro que nadie ha pensado, si las salchichas cambian de forma, ¿cómo llamaremos ahora a los perros salchicha? ¿Perros morcilla de Burgos? ¿O simplemente “serán la raza de perros antes conocida como perros salchicha” en plan Prince?

En fin, que yo creo que lo único que tienen que hacer los pediatras es explicarle a los padres que no pueden permitir que sus hijos sean tan golosos como ellos y que no dejen que se zampen las puñeteras salchichas de un bocado.