Merlín se vende barato…

Parece mentira que la informática, una tecnología completamente basada en combinaciones lógicas de procesos matemáticos, resulte tan absurda. Y frívola, sobre todo frívola. A ver, yo no digo que mi portátil tenga que soñar con ovejas eléctricas como los androides de la novela de Philip K. Dick. Pero sí me paso más horas con él que con mi familia, mis amigos, mi perro si lo tuviera y los ácaros de debajo de mi cama, podría al menos estar un pelín humanizado. Sinceramente, creo que ese es el gran fallo de cualquier sistema operativo, no utilizar la estadística para coger confianza contigo. Porque quedando todos nuestros movimientos registrados como quedan, me parece una lástima que no se aproveche esa información para que aparato y usuario vayan estableciendo una relación de familiaridad. Me explico, si cada día enciendes el ordenador a eso de las nueve de la mañana y lo apagas a las ocho, en vez de la musiquilla de inicio de sesión, ¿no podría salir un mensajito de buenos días? Y en vez de la de cierre, un mensajito diciendo: ¿Qué? Por fin a casa, ya estarás hasta las güevos, ¿no?

Y sí, reconozco que esto sería para nota, que el ordenador supiese tus horarios y tu estado de humor al salir del trabajo, pero por ejemplo, lo que sería fácil de hacer y le añadiría un poquillo de sal a nuestro día a día informático sería que hubiese varias versiones de Windows que tuviesen las mismas prestaciones pero distintos caracteres. Estoy pensando por ejemplo en que hubiese un Windows Borde, y que en vez de preguntarte, “¿Está seguro de que desea apagar el ordenador?”, te preguntase, “A ver imbécil, decídete de una puñetera vez, o apagas el ordenador o lo dejas encendido pero no andes tocando las pelotas”. Y en contrapartida habría también el Windows Ñoño, que sustituiría la pregunta anterior por el mensaje: “Usuario (diga aquí su nombre), vida mía, ¿de verdad que me vas a apagar? Me partes el alma, no te parecería estupendo quedarte otro ratito, ¿qué me dices corazoncito?” O el Windows Sútil, que en vez de darte el aviso de “se ha producido un error fatal”, y emitir ese sonido tan estridente, simplemente carraspearía hasta que tú cayeses en la cuenta de que lo estabas haciendo mal. Y como estas podría haber todas las personalidades que se os ocurran.

Pero como pensar en este tipo de sensibilidades en unas mentes tan asépticas como la de los pupilos de Bill Gates parece una utopía, yo me conformaría, como decía al principio, con que la lógica se impusiera también en los pequeños detalles del uso de los programas. Porque a mi no deja de desconcertarme que si escribes en el procesador de textos de tu ordenador las palabras “Muy señor mío”, emerja un clip, sin haberlo llamado y te diga, con toda la arrogancia del mundo, “parece que está usted escribiendo una carta, ¿puedo ayudarle?” Que tú piensas, hombre, si me la llevas tú no la sello. Pero a poco alfabetizado que esté uno, le ofende que un clip le quiera explicar como se redacta una carta, y entonces, indignado, pulsas en la opción de cambiar el personaje del asistente, y te sale un perro muy majete moviendo la cola, y que dice, para tu sorpresa, exactamente ¡las mismas frases que el clip! Y ya, ofendido por completo, vuelves a cambiar y aparece una especie de mago merlín que también dice lo mismo y piensas, ¿cómo puede ser posible que Merlín, con todo lo que ha sido, haya aceptado ser igual de gilipollas que un clip y un perro sólo por salir en el Windows XP? La decepción no puede ser mayor. Queridos señores de Microsoft, sabrán mucho de programación, pero de construir personajes no tienen ni idea. De entrada, el clip sólo debería ofrecer sus servicios cuando la duración del texto superase una página, que para otra cosa no sirve, más que para sujetar hojas. Merlín, para ver si gracias a su magia consigue que el documento llegue a su destinatario, porque si hay que confiar en el servicio de correos lo mejor es recuperar al perro para que la olfatee por si acaso tiene que seguir su rastro cuando se pierda.