Piedra, papel, tijera

Cuando dos personas vagas o muy aburridas tienen que decidir alguna gilipollez, como quien baja la basura o quien va al bar a por un par de bocatas, una de las maneras de decidir a quien le toca es jugarlo a pares o nones. Desgraciadamente, y debido a la escasa capacidad de cálculo mental de los hijos del actual sistema educativo, muchos chavales tienen que usar la calculadora del móvil para hacer la suma de los dedos que cada uno ha sacado. Y lo peor no es eso, lo peor es que el móvil no especifica si el resultado es par o impar y eso les obliga a buscarlo en Internet, y no todos los números tienen entrada en la Wikipedia, por lo que el juego se ralentiza y se vuelve aburrido. Supongo que este es el motivo por el que el juego de “Piedra, papel, tijera” hace años que se impuso al de “pares o nones”.

Yo, que ya dije hace tiempo en esta página que de pequeño era de Sega, descubrí este juego de manos a través del “Alex Kidd”, un videojuego en el que tenías que vencer a los enemigos finales de cada nivel imponiéndote en este jueguecito. Y aunque esto pueda parecer inocente comparado con la violencia y la sangre a borbotones que mana de los videojuegos actuales, en realidad, y desde el punto de vista conceptual era mucho más salvaje, porque cuando vencías a tu oponente, este se desintegraba en apenas dos segundos. Tardé años en atreverme a jugar a “piedra, papel, tijera”, la idea de morir de sopetón por enseñar mis dedos en la posición inadecuada me aterraba. Era mi gran miedo de la infancia, ese y tocar un poste de la luz de esos de hormigón que tenían grabada la inscripción “no tocar, peligro de muerte”. ¡Qué temeridad! Aunque tú no quisieras tocarlos, los postes estaban por todas partes, en medio de la acera, un mal tropezón podía acabar con tu vida si se producía un mínimo roce. Siempre me preguntaba por qué no los cercaban si tan peligrosos eran.

Pero volviendo al “piedra, papel, tijera”, lo que más me contrariaba no era el miedo a morir desintegrado con ocho años, era lo absurdo de su planteamiento. Todos lo conocéis: el papel pierde con las tijeras, las tijeras pierden con la piedra y la piedra pierde con el papel. Y para entender esta jerarquía circular basta con hacer los gestos atribuidos a cada elemento. Cuando sacas tijeras y tu adversario saca papel, haces el gesto de cortar el papel con la tijera y todo queda claro. Si sacas piedra puedes simular una pedrada que destroce las tijeras. Puede ser, aunque tendrías que apuntar muy bien para estropearle la punta. Pero si sacas papel, haces el gesto de envolver a la piedra. Y esto si que no entra en mi cabeza, porque, ¿qué pasa? ¿que si te tiran una piedra envuelta en una hoja de papel ya no duele? Yo me imagino las batallas de la Edad Media, ejércitos con catapultas cargando piedras de tres toneladas y amenazando: “O os rendís o soltamos las catapultas” Y los del bando rival: “Lanzad lo que os de la gana, tenemos folios”. Es más, recuerdo estar viendo “Indiana Jones y el Templo Maldito” de pequeño en un cine de verano y en la escena en que Indi trataba de escapar corriendo de aquella roca gigante rodante, gritar: “¡Saca un papel!” Y tomarme todos por loco. Así que ya sabéis, la próxima vez que perdáis al puñetero jueguecito, pedid la revancha con objetos reales, ya veréis como si vuestro oponente os ve con una piedra de dos kilos en la mano, no arranca una hoja de una libreta para defenderse.

*Os dejo un video con la mejor partida de «Piedra, papel, tijera» de la historia:

Coger el avión «por los pelos»

Zhang Tingting, una mujer china de 50 años, maestra de ‘kung fu’, se prepara para intentar arrastrar un avión al que estará atada por su trenza, después de haber conseguido arrastrar cinco coches unidos entre sí de la misma manera. Consuela saber, tras leer esto en una web, que la globalización también incluye la propagación de la estupidez a oriente. La gente está obsesionada con levantar y arrastrar pesos de manera absurda, hay récords de arrastrar camiones con los dientes y de levantar bombonas de butano con la chorra y ahora viene esta señora a remolcar aviones con su trenza, ¿qué va a ser lo próximo? ¿Emerger el Titanic tirando de él con los pelos de la nariz?

Pero digo yo, ¿cómo te preparas para arrastrar un avión con una trenza? ¿Lavándote el pelo a diario? ¿Y qué champú usas? ¿Anti-caspa? ¿Anti-caída? ¿Anti-torre de control? Que dedicas, dos horas a entrenar y otras dos a echarle mascarilla al pelo para tenerlo fuerte. ¿Y cuál es la peor lesión que puede tener una persona que se dedica a arrastrar cosas con su pelo? ¿Qué se le abran las puntas? ¿Y si el día de la prueba llueve y se le riza el pelo, dan la prueba como nula? Lo importante es que no se resfríe, que si estornuda lo mismo vuelca el avión. Que si con la trenza arrastra un avión, si gira el cuello de golpe con un satélite atado al pelo, lo pone en órbita.

Yo me imagino a Zhang, una vez tomada la decisión, contándoselo a su marido a la hora de la cena. Los dos están comiendo comida china, aunque allí sólo se llama comida, y en un momento indeterminado entre el rollito y el chop-suey, ella deja los palillos sobre la mesa y mira a su marido fíjamente y le suelta: “Voy a hacerlo, -peldón-, voy a hacel-lo, que se me escapa el acento eulopeo.” Y él: “¿Estás segula?” Y ella: “Sí, pelo plométeme que si me quedo calva me quelás igual.”

Y lo peor de todo es que si lo consigue, nuestra querida kungfuteca se acabará forrando anunciando un champú que fortalece las raíces, meneando su trenza de lado a lado bajo la ducha mientras una voz en off susurra: “Nuevo champú Turbulencias arrastra aviones y no notes los tirones…” Y lo que parecía absurdo habrá tenido sentido. Ya estoy viendo a sus hijos siguiendo sus pasos y a ella contándolo orgullosa: “El bebé tiene cuatro pelos, pero ya arrastra el carricoche y el mayor, la scooter, lo malo es que lo multan por ir sin casco.” Por eso espero que fracase, porque si lo consigue, ya estoy viendo a los de Ryan-Air sustituyendo los vehículos que estacionan los aviones por chinas con trenzas y a ella, para superar el reto, intentando tirar de un petrolero montado sobre unos patines, que al final vamos a tener un disgusto y les va a faltar pelo a los chinos para limpiar el chapapote.